龍華會松林小築

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你到底為什麼要結婚

 
 
 
01
 
如果你問一個人,你想和什麼樣的人結婚?
女生會說,胡歌的顏值,薛之謙的幽默,王思聰的財力,周杰倫的才華。
男生會說,上得了廳堂,下得了廚房,帶得出去,也帶得回來。
 
但如果你問,你為什麼要結婚?
答案則變得五花八門,甚至很多人會突然陷入思維停頓。
曾有讀者和我開玩笑說,你組織一個同城讀者群吧,這樣也許可以解決很多人的單身問題,萬一以後真修成正果,那也算是大功德啊。
 
我說你就這麼恨嫁啊。
她說沒辦法啊,年紀不小了,父母也是天天催。而且天天看著別人秀恩愛,參加聚會的時候也是望著人家出雙入對,自己形單影隻。最主要的是,一個人真的太無聊了。
 
這樣單純又好笑的動機,讓我一陣無語。
不得不說,現在婚姻比戀愛現實多了,所以衍生出了很多諸如“這個男人適合談愛,但不適合結婚”、“那個女人適合上床,但不適合過日子”等各類言語,看似大家變得更理性嚴肅了,但再往深層次考究便立馬發現不對。
 
很多人對於婚姻的理性大多都是建立在一種互補或者增強的期冀上,比如:曾經在感情上受過傷害,所以希望一段婚姻便能讓自己忘卻。再現實一點便是財力的補充。更淺顯的便類似於“感覺一個人太無聊了”,或者“感覺一個人過得太累了”。
 
可是婚姻不應該成為人生糾錯的工具,更無法變成一個人完善自己的途徑。
 
02
 
有個95年的小姑娘告訴我,她馬上要結婚了,但是現在卻感覺很害怕。
我說沒事,這叫婚前恐懼症,很多人結婚前都會有這種症狀。
她說可是我完全找不到應該結婚的理由。
我感覺很詫異,既然不知道為什麼要結婚,那你當時為什麼又要答應呢?
 
她說,我們是父母介紹認識的,那時候我們在同一座城市上班,雙方父母在聊天的時候,覺得兩人在外面互相有個照應挺好的,於是就安排我們見面。接下來發生的事情就很自然,聊幾次天,看幾場電影就走到了一起。
 
我是一個天性內向的人,甚至有些悲觀主義,最開始的時候,我想如果能有一個人出現在我的生活中,那也許可以讓我的生活變得喧囂一點,充實一點。但現在我發現,我還是沒能逃脫那種孤獨的感覺,因為我的孤獨來自於內心。
我說,那你決定怎麼辦?
 
她沉默了很久,最後嘆了一口氣說,我也不知道,我就是想傾訴一下而已,也許以後會好一點吧。
我能從她話裏邊感受到那種無助孤獨,除此之外則是一種對自己無盡的失望。我說,比起婚姻,也許你更需要的是嘗試去調整自己。
 
03
 
不得不說,婚姻在當下越來越成為了一種形式,一項任務。到了一定的年紀,談戀愛,結婚,生子,就像錄入電腦裡的程序編碼,到了某個觸發的時間節點,立刻有條不紊的進行。
而比這更嚴重的是,許多人都無法正確的認識婚姻,不明白它應該是順其自然的產物,一種內心篤定的責任,而是將之當成了一種逃避空虛,甚至完善自己的途徑。
 
特別是在失敗婚姻的原生家庭裡出生的孩子,很容易陷入兩個極端,要麼對婚姻過分恐懼,極端地排斥與不屑;要麼對婚姻抱以過分的期待,希望以此來拯救自己內心的缺失。
 
認識一個單親家庭長大的姑娘,交往了一個男朋友,但後來男方的父母不同意,原因便是他們認為單親長大的孩子在性格上會有某些缺失,原生家庭會給她帶來一些不好的影響,很可能以後會被帶到她自己以後的婚姻生活中。
 
這段失敗的感情後,她沒有失去對婚姻的嚮往。反之,她愈加想結婚,甚至迫不及待地想用一段婚姻去證明,甚至她在內心堅定地認為,自己內心那些從失敗的原生家庭中沾染的不良因素,同樣只能依靠一段婚姻去慢慢填平。
 
嚮往婚姻本沒有錯,但如果將之作為改善外界對自己看法認知的倚仗,甚至當成一根擺脫內心救命草,從初衷上來說就已經陷入了自相矛盾的怪圈。
一邊懷疑自己,又一邊寄託於外界。
 
04
 
曾在網上看過國外一個演講。
演講人Tracy Mcmillan出生在一個不幸的原生家庭,母親是一位吸毒的妓女,父親則是一名囚犯,她從3歲起在20多個不同的寄宿家庭中生活成長。她一直覺得自己不夠完整,於是她把完整自己的方式寄託在了婚姻上,但在經歷了3次失敗的婚姻後,她才明白,婚姻無法解救她。
 
最後她更是悟出了一個道理,和別人結婚之前,得先和自己結婚。
什麼是和自己結婚?
 
她說:和自己結婚意味著你和自己確立戀愛關係,也就是說你完全的奉獻你自己。然後你培養和自己的關係,直到你意識到此時此刻你自己已是完整的。再不需要其他男人、女人、工作或環境來讓你變得更加完整。
 
將內容簡單化,就是學會接納自己,如果一個人都無法接納自己,那過分的期寄依靠婚姻等外物去充實,本就是一種捨本逐末費力不討好的無用途徑。
一個人的強大,永遠都只能來源於自身的充實。
 
05
 
通常來說,當我們對一件事情懷有的希望越小,最後的收穫反而越大。同樣,當我們對婚姻懷有的期待越少,最後往往更容易得到幸福。
 
有的人二十幾歲貌美如花,嘗試用婚姻去拴住一個男人,可幾年以後,該出軌的出軌,該離婚的也照離不誤。也有些人三十幾歲不愁嫁,一走入婚姻便是一輩子不離不棄。
 
兩者相較,前者帶有一種“功利性”,希望用青春與容貌去換求一世安穩。後者則是內心篤定,強大而不需要依附外界。
 
有人說,一個人對待愛情最好的狀態是一個人可以過,但有你更好。
這句話對婚姻同樣適用,一個人可以過好了,才能在兩個人的生活中更加遊刃有餘。相反,如果自己一個人都活不明白,更不可能因為婚姻而出現轉變。
 
當你決定走入一段婚姻的時候,願你不是利弊權衡,而是順其自然。不求對方光芒閃耀,只需自身充實篤定。---(文/尹惟楚)
 
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